木林森森

      我不知道如何开口，只能写在这里，希望你能看见。毕竟这实在太让人痛苦，太难以启齿。

      我会努力在扬州找你爸妈喜欢的稳定的工作，但是万一找不到，那么我们就分手吧。不想给你增添负担，毕竟不被父母祝福的人是不会有幸福的。

      你一定不知道我是经过多么痛苦的心里斗争才说出这些话的。你以前做了那么多让我不开心的事，我都没有勇气说出这些。而这次我是下定决心了。如果我不能给你幸福，那我也不希望自己耽误你。

      你总是嫌我不够活泼，不能讨你父母欢心。可是你没有看到我一直在尝试吗？我问问题他们总是几个字回答，经常看都不正眼看我一下。我也不知道哪里出了问题。但是你也讨不了他们欢心，我这个外人，又凭什么呢？还有我的性格也许不够外向，但这就是我。我也曾跟别人聊过我的诸多不足，可是她的一句话让我明白到不应该那样苛求自己：没有一个人可以拥有各种性格，你就是你，是我最喜欢的类型。

      我真的不觉得自己比别人差，真的没有办法伪装自己去讨人欢心。日久见人心。我也会爱惜自己。我妈妈更爱惜我。谢谢你们的照顾，理解和关心。

  可以没有自己的房子，但要有个温馨的家。

   每天给他讲笑话故事，笑话并不一定好笑，但会因为觉得我可爱而眉开眼笑。

   每天可以抱着他入睡。也许睡着后我就用屁股对着他了，但是想想这样的入睡方式，很幸福。（最好能让我摸摸脸）

   每天为他想食谱，做他最爱吃的，不断追求创新。（虽然事实是我愿意做饭给他吃，还是希望他能在衣服上写上“我只洗碗，我不吃饭”）

   随时发挥张小拳的特长，为他驱散疲劳。

   抢他的电脑，抢完之后让给他。（就是想知道他愿意让我抢他的电脑）

   把家里收拾得仅仅有条。要求他陪我一起干，遭到拒绝后耷拉下高傲的嘴角。赞许的眼光最重要。

   周末一起赖床，看着阳光慢慢晒到他的屁股。

   尽自己的能力帮助有需要的人。做善事会让心情更加踏实。

   经常拍照。就算老了，也能让他看看他的老婆也曾经这样漂亮过。

   有自己的事业，不会成为负担，也不会因此洋洋自得。比起成功的女人，更希望做一个成功的老婆。

   回家晚一定要打电话，让对方知道自己在哪里做什么，不让对方担心。

   生一个可爱的孩子。并让他（她）成为有素养的人。他（她）可以并不优秀，但必须有好的修养。成人比成才更重要。

   多一点时间来欣赏我，就算不欣赏，也要鼓励我。

   隔断时间进行一次批评与自我批评，增进感情。

   坚守三大原则：不伤害，不欺骗，不冷战。

   在他的生命中扮演多重角色：妈妈，姐妹，女儿，最重要的是爱人。

   吃亏是福，霸道也是假装的。这是想测试一下，觉得自己很受疼爱。

   幸福的女人才是最美丽的。所以我要做一个幸福的女人。（请好好配合啊）

     我前几天刚说过不知道上次哭是什么时候，今天却又哭了。

     一遍一遍地听《风雨无阻》，“……爱你够不够多，对你够不够好，可以要求不要不在乎……”

     也许站在天平的一端平视你也变成了一个梦。是我太不懂得现实，还是我实在要求得太多？

     偷懒的后续是越来越懒，结果是不可救药地懒。

     这里曾经是我的念想，惦记着的地方，惺惺念念想要看一眼的地方，不知从何时开始，也被我搁置了。就像曾经玩的某个小游戏，绣的某个十字绣，突然兴致就跑走了，突然想到又再捡起来，却已经找不到最初兴冲冲的感觉了。

     唯一一层不变的就是我的梦，从来没有停止过。

     我常梦到青青，一个还未见过的亲人。总是努力构思着她的长相，窃以为她肯定很漂亮。对孩子与生俱来的喜爱与血浓于水的情感让我时时想见到她，可是我甚至不敢想象我们会在何时以何种方式见面。成人永远不可能像孩子那样只有单纯的想法，饿了就喊，生气了就哭。我多么不希望上一代的矛盾影响到我们这一代，然后继续延续下去。这样的一个新生命应该在祝福中长大，应该在正确的引导下，带着宽容感恩的心长大。有时候即使你没有犯任何错误，你也可能成为错误环境中的一份子，被人排挤，被人厌恶。生活永远不会像预想得那样发展，你所爱的人们也不一定非得要爱对方。多么希望青青永远都不需要听到这样的话。一个尚且没有绝望的人，即使知道情节曲折，还是愿意想象会有一个完满的结局。

     我也还是常常会梦到阿维。梦中的我们从来都不曾完美，而事实上我们也不过如此。每天的几条短信和偶尔的一个电话让生活完完全全地趋于了平淡。平淡挺好，平淡的我至少不用伤心，我甚至已经不记得上次流眼泪是什么时候了。可我还是会想见他，想感受一个真实的人而不是一些讯号，可现实中的他总不如讯号中的那么体恤。有时甚至觉得自己只是观众，看他打球，看他上网，却始终不能参与进去。也许我真该学一学婴儿，对他骂一骂，吼一吼，生气的时候轻轻地给他一拳。怎么看他还是受着父母庇护的孩子。如果连自己都照顾不好，怎么指望他来照顾我。或许我根本就不用照顾，土生的孩子只需土长。

     最精彩的部分可能就是每周两次的肚皮舞了。起初我以为我这种没肉的是跳不好看的，因为无法有老师肚子的那种抖动感，之后在视频中看到指导老师的水蛇腰才给了我一点信心。我原本就只是想去锻炼一下，并没有深入学习的打算，有时候却也会痴迷地沉浸其中，甚至希望可以永远这样跳下去。老师说最主要的是放松与开心，我想我做到了，所以也不必非要去追求精准与完美了。

     今年还是去看了学校十大歌星的决赛，并且被惊艳到了。我向来对歌剧没有什么抵抗力的。一曲《Think of me》完全让我折服了。于是这两天我歌瘾大犯，苦于没人一起去K歌。现在身边几乎没有K歌同僚，这点让我非常郁闷。我想如果这个世界上只能选择一种娱乐，我肯定毫不犹豫地选择音乐，而音乐还有一点妙处就在于分享，现在我却不知道向谁去倾诉心中的感动和激动。因为总是把生活圈局限地很小，我大概也就这点能耐吧。

     另外，激将法还是对我有用。嘴上说无心参战，还是不能漠视挑衅。还是未脱俗。

      今天大概会是我的谢幕演出。从大一第一次羞涩上台，这已经是第六个年头。退去了几分青色，也退去了几分激情。唯一没变的就是我始终坚持唱自己喜欢的歌，而不是想着去迎合大众，想着尖叫，想着掌声。不管你们爱与不爱，这么多年，都该给我一个终生成就奖了。

     抛弃了那么多倒着都能唱的歌，我居然挑了一首歌词还会搞混的。几小时候，应该就是我的谢幕演出。我会说：今天我给大家带来一首《天空》，希望大家喜欢。当然，你们也可以不喜欢。不完美也要精彩。

      一边痛恨自己的稀里糊涂，一边继续稀里糊涂。居然时常去寻找一个认错的人。

      松鼠的到了让我无比开心。我们依然有关联，过去，现在，将来，只是变换着方式。有关联就好。我想他们。说到牛肉干时，非非一脸愧疚地看着我笑，我说算了，就当我送给你吃的。他又解释被同寝的人吃了。肉肉似乎感知到我们的谈话，转身说，牛肉干，我没看到。我说，那你是闭着眼睛吃的吧。就这样了之。松鼠说她下次直接寄给我。我越发喜欢她了，不是因为牛肉干。

     今天我就这样坐着，任凭内心世界的两个自己斗争着，像一个精神病患者。我相信谁都需要这样的斗争，所以我不怕，不怕斗争，也不怕承认。

     不知道为什么如此害怕做决定。偶尔果断冷静的同时也还要思索为什么如此果断冷静。怎么就这样理不清楚又爱理呢？现在我又在总结我爱理这个毛病，同时又在理了……自己是自己的，再讨厌也拜托不了，所以轻松一点吧！

     我终于放弃了继续读书，我想20年应该够了。我努力保持不被干扰，这样就不用沉重，不用摇摆不定。一年半前的决定，到现在还是我的决定。我不能把这样短暂的青春完全贡献在一间集体宿舍和一间两人办公室里，并且另外一个是跟我爸爸差不多的大叔，我每天对着他的背影，偶尔说声你好，再见，不再发出任何声音。

     “不管过程是什么样的，结果都是一样的。”这个对于命的定义我一直觉得很奇怪。结果是什么时候？定数什么时候发生？在我的概念里，任何时刻都课称之为结果，那么过程也就是结果，所有也就不存在这样的多变性和不变形了。反正哲学是一个比较恐怖的东西，想着想着估计人就要疯掉。

      我每天编短信，坚持，坚持。也许结果并不是最好的结果，我姑且定义学生生涯的结束作为结果，谁知道呢？

    我始终不能控制自己的情绪，虽然我一遍一遍地跟自己说钱财是身外之物。

    我还是常常会有“我可以把它拍下来”的念头，伴随着相机已经不翼而飞这一事实的撞击。一次又一次，比我拥有它时想到的更多。

    当我昨天早上打开办公室的门看见洒落一地的东西后，第一个反应就是我的相机；当我拉开已经被撬开的抽屉找不到它的时候，第一个反应就是祈求我把它放在宿舍了，可是记忆告诉我没有，事实也告诉我没有。然后我就发了疯地给阿维打电话，给陈老师打电话，我分明能感觉到自己的颤抖。一遍又一遍，我听着相同的彩铃，可是没有一个人接。继续打，直到听到阿维说了一声：“喂……”。我应该怎么面对他，在丢了他一个月前送给我的生日礼物之后？我只能告诉他我很难过。着急，害怕使我的声音也颤抖了起来。同时脑子里浮现出了他当时送我时的情景，我是如此小心翼翼，像对待一个新生命一样想要全心全意爱惜它。

    阿维不是一个很体贴的人，很少会想到哄我开心。在一起四年，这应该算他第一次正正试试地送一份生日礼物给我，他说要弥补之前欠下的，所以在我的眼里，这个相机是我的幸福，是我最最不愿意丢掉的身外之物。我甚至怀疑这是不是老天想要偷走我的幸福。现在我只剩沮丧和内疚了，要偷的话也一起偷走吧！

    我以为办公室是一个安全的地方，至少比宿舍要安全。开学来不停地看到有人在宿舍被偷电脑，所以我刻意把相机锁在了办公室的抽屉里，却马上开了个先河，说明了办公室同样不安全。办公室一个老师的4000多现金，楼上一个老师的3万现金，还有三台笔记本电脑，数码相机，MP3，这些人没有放过任何可以带走的相对值钱的东西，留下的却只有窗台上的两个脚印和手套的“伪指纹”。“破案率可能只有1%。”这是警察告诉我的。我想他是不忍心告诉我这个案件是破不的吧。

    看到的往往是最不想看到的。我喜欢这同样发生在这些小偷身上。

    他们都只知道我丢了个相机，却不知道我丢了心里的“幸福”。

他们分不清L和N

所以旅人便是女人，女人便是旅人

流人就是牛人，牛人也就是流人

男人说：What's wrong

女人说：With you

如果说你的脸像月饼 我会立刻把他吃掉

你可以说我犯错 也可以说我故意犯错

如果说分离只是为了画一个更大的圆