木林森森

        换来换去，还是用了原来的这个皮肤，看惯了，习惯了~还是它好，干干净净。其实我的心境一直都还是明亮的，就像这个皮肤一样。看看我的TAG，谈得最多的还是我的小幸福。

        我怎么可以不幸福！

     偶然在《女友》某个小角落看到一段小文字：你有乖女孩情节吗？

1。外表秀丽淡雅，但常常不自知。

2。一旦有人当面夸奖，忐忑不安，装作没听见。

3。一直在努力，上进。却对自己从未满意。

4。喜欢安静和孤独，内心细腻而敏感。

5。常常表现为善解人意，但对自己是忽视的。

6。对生活缺乏热情，是一个悲观者。

7。羞于表达自己的愿望，常常顾左右而言它。

8。内心如火，却外表如冰，与他人之间横亘着一条难以逾越的心理鸿沟。

       如果这样的女孩真的是乖女孩，我很欣喜，我还没有走远~我想到了小希，想到了芝芝。我好想念她们，在她们的世界里，我会永远是一个乖女孩~

你的视线穿不透我的眼睛　　

为了这种磨合　　

我们可能要耗费

一生的时间

        我是我妈妈的女儿，我妈妈是她女儿的妈妈。

        她曾经失踪了一天，在我的生命里。那是在高一。中午回家吃饭，奶奶告诉我妈妈早上出去买菜，一直都没有回来。我开始漫无目的地拼命寻找，不知道发生了什么事情，也不知道何从下手。整个下午在课堂上昏昏沉沉，泪眼蒙蒙，生命开始摇晃起来。我知道妈妈会来找我，不管发生了什么事，她一定会来找我。她傍晚是果然来了。我知道我不会猜错，尽管我还是没有留住她。她又走了，带着一些疑问和伤痛。我的堤坝就这样被海啸吞噬掉了，只有一秒钟。她不肯告诉我她要去哪，她不是不信任我，只是不想给我任何保守秘密的压力。连她自己都不知道要去哪。整个晚上，整个上午，我都在恐惧地颤抖。海水让我冰凉，让我苦涩，让我叫不出声去。那是一次突袭，在我毫无戒备的情况下，决堤了。可是我的妈妈，她怎么可能会离我而去？她在中午有来找我了，并答应我一起回去。我的妈妈她自己没有妈妈，她怎么可能离我而去？

        昨晚我又梦到妈妈离开了。她只是出去玩，可是奶奶告诉我妈妈不会再回来了，她还告诉了我好多事情。我好着急，我打电话给她，可是打不通。我真的好着急！可是我后来打通了，她笑着说：“妈妈怎么可能会不要你呢？”妈妈怎么可能会不要我呢？！

       今天我打电话回家，可是没人接。我的担心虽然有些多余和幼稚，可是我还是想立刻听听她的声音，确信她不会不要我。刚刚终于打通了，妈妈又用她一贯的口气说：“丫头又窝亲了吧！（宜兴）”听过那么多遍，可是这次听起来，好甜~

       也许那些在白天常常被忽视的感情，却能在夜里明晰。

整理书桌时翻出了一些小本子。我最喜欢买一些很可爱的小本子来记录我的琐碎事。日程表、备忘录、笔记、还有我的一些类似白日梦的随想。在一本小熊封面本子的最后一页上，写着：“阿维，这个世界上我对他最好，而他对我最凶的人。我只能告诉自己：其实我们的出发点是相同的，只是表达方式不同而已。”我有点心酸了~

   还有我的储物箱底，藏了一层幸运星，有很多很多个，是我原本打算送出去而没有送的。每颗星里都写了一句我的祝福，从他出生到将来的将来，他活在世上的最后一秒钟，我的祝福长伴。那是认识他后他的第一个生日，因为在军训，害怕没有时间出去给他买礼物，只能就近在学校门口买了一大堆折星星的小纸条，怕被宿舍的人发现后骂我傻，只能逞她们不在或是躲在被窝里折。我不敢确信他心里有没有我，我以为可能有，应该有。我不敢问。6月14号，晚上放假，他去找瑛，我想跟他一起去，又觉得身份尴尬，踟躇不定。他一个人走了，我只是傻傻地不安。袁那天过生日，可了我一块蛋糕。我留着没舍得吃，想等他回来给他。我就这样坐在写字台前，发了几条短信给他，一边折我的星一边惴惴地等他的回音。直到不知什么时候，趴在桌上睡着了。醒来时已是十一点多，他回短信说他刚回来。我的这些星星最终还是没有送出去，虽然在他说“结束”后我还坚持不停地折，可是我的这个礼物跟人家的比太微不足道了。而且我的那些祝福是没有打算让他知道的，所以它们看起来只是再平凡不过的幸运星而已。之后有一天休假，我拉着袁陪我进城给他买礼物了。当我在过马路看到他时，我的心像被揪成了一团，脑子也充血了，然后就像木乃伊一样直直得往前走，完全不知道自己在过马路，闯红灯。还好袁一把拉住了我，要不然我们可能要在另一个世界见面了。袁很担心我，虽然我什么都没有告诉她，她说从来没有见过我这个样子，她说她讨厌他让我这么落魄。

   还有好多好多的事情，谁都不知道，谁都不必知道，我也不会让谁知道。关于我的爱情，我只想说这么多，我以后不会再说。我走的不是幸福大道，却是在攀一座高峰，那么努力，那么顽强，那么辛苦。我想我现在爬到顶了，至少快到顶了。即使对面是一个悬崖，我也不能回头，甚至不能回头看，我怕因为恐惧而摔下去。如果再让我选一次，我想我不会再有勇气选择这条路来走。

 也许我爱上的只是我的爱情……

       下春雪了,堆雪人了.雪停了,雪人也化了.

       春雨,这里的春天不可能躲得过春雨的淅沥.可是我看见了,躲在春雨阴霾后的那片光.让它带走我的最后一个病痛,从此不用再逃离.

       那个老师说,生活是一面镜子,你对它哭,它也对你哭;你对它笑,它也对你笑.

       何不把一切苦痛从此抛弃?没如果不将息,何不莞尔,靠近去?

     我又犯病了,我又歇斯底里地哭了.谁愿意抱抱我吗?好累!我不应该拨通那个电话,我不应该心有不甘.我本想痛快一点,绝情一点;我本想痛斥,本想羞辱,可是我什么都没有做.我早该知道我什么都不会做.除了呜咽和反复着那些不可能有回答的问题,我还能做些什么?既然给了我生命,为什么不告诉我怎么活下去?

     那些曾经的幸福与不幸,不敢想,不愿想,却又停不住地时时涌现.一切一切都只会让我深陷,想喊却出不了声,想逃又无力.只有颤抖,不将息.谁愿意抱抱我,给我些暖吗?

     我坐在卫生间里的小板凳上,放肆地哭出声来,任凭双手在脸上乱抓乱抹.只有在没人的时候,我才敢这样放肆.然后抽泣,疲倦地倒在门背上,静静地.坐累了,给自己打一盆水,把一切洗净,红着眼睛装得若无其事.

      我问了阿维一些问题,每次低落激动时都想问他一些问题.可是很少问,因为他不喜欢回答.可是这种浑浑噩噩不该这样被延续.我不想装得什么都不在乎;我不想没有思想,没有主见;我不想没有要求,没有标准;我不想受了委屈还要去安慰别人;我不想伤心时陪着堆笑;我不想那么伟大;我不想为了别人的一句话肆意贬低自己;我不想被拿来跟谁比;我不想追随别人不一致的步调.我要做我自己!

       我只是想要一个人抱抱我,一个我可以信任地把一生交给他的人.让我躺在他怀里安睡.

       -Lady.- Yes,bird. - It's cold. -I know.