木林森森

    有时我很想结束这样的生活状态。

    我不喜欢永远都只是纵容，为什么没人愿意来纵容我？

    我不喜欢永远守在手机旁边，思索着还有什么新鲜事可以诉说，然后等待着想象的出的几个字。

    我讨厌故作清高地等待邀请，却没人来搭理。

    我不愿意永远都善解人意，偶尔也想任性无理。人们对于乖巧的人的定义就是永远不能肆意。

    我喜欢给人惊喜，用一份精心准备的礼物，虽然有时看来笨拙。而我同时也喜欢有人给我制造精心，送我一份即使看起来笨拙确实精心准备的礼物。礼物在哪里？

   我讨厌跟自己打赌，因为我一次次输给残忍的自己。我不得不要求被想起。我讨厌这样低声下气的自己。我讨厌那个总选择艰难的路来走的自己，却让它一次次延续。

   如果之前是我没给剧本就找你来陪我演戏，那么我想说对不起。上面就是我的大纲，你时候愿意顺着演下去？

   就把这些话当成我的一次任性，一次反击，一次对自己的宠爱吧，它终于不只是嘿嘿嘿三个字。也许归根结底我该讨厌的就是自己。

    从什么时候开始，云的出现也变成了一个奢侈？

   我们可以住在高楼里，坐在汽车里，窝在空调，一天之内天涯可以变成咫尺。人们学会了上天入地，这些曾经想象的东西，但却很少感觉到我们的丢失。请问，云去了哪里？

   我常在的城市，比大多数城市大，也没有过于繁荣，过于拥挤，过于奢侈，有的只是过于多的阴霾。不知道何时开始，蓝天白云的出现变得不可思议。到底是谁赶走了你？而又有几个人发现了你的丢失？也许是因为赶路的脚步太快，城市的外衣太凌乱，我们都忘掉了抬头看。

   终于在只能在偏僻之地，我才能找到我的奢侈。我想到了我的教科书，我的童年，我的羊角辫随着我抬起的头往下耷拉，搔着我的脖子痒痒的。于是我开始跳皮筋，独自在空地，每一步都轻盈熟悉，我终于快乐起来了，在我的白云下。这是不要门票的博物馆，所以我窃喜，并且用抄书的心情努力想看清你，看透你，用最后一眼的心情来看你，看你每一个角度的特别，看你时刻变化的灵动。看到虚脱还对自己说再看一眼，再看一眼……

   我不能和你们，只能和我脑中的影像分享我的奢侈。我的博物馆，时时欢迎你们来。

       在那里，每一寸土地，都能拾到我的记忆……

 

     艾泽拉斯。

     一个美丽的幻象。

     我知道你们喜欢它，像喜欢自己的家园一样喜欢它。

     百科上说：“虽然仅仅是无边黑暗里无数个星球中的一员，但是在魔兽宇宙中艾泽拉斯已经成为主要事件的发生地。”

     艾泽拉斯不落雨，也不落泪。

     我知道你们爱它，它毕竟很美，毕竟带来全新的体验，征服的感觉，不将完结。

     “你可以玩游戏，但不要让游戏玩你；游戏不是人生，人生更不是游戏。”

      那些沉溺在美丽幻象中的人们，我的朋友们，你们是否能读懂？读懂了又是否能做到？

      不是那里才有美丽，也不是那里才有可以胜利的战场。身边也有美丽，也有关爱，请试着转过身来。问问自己的心到底要什么，然后去找它。不要让美丽的幻象蒙蔽了眼睛，夺走了答案。

     艾泽拉斯，我，用鲜活，向你的魅力宣战。

     无数的报道，无数的图片,无数的人的呼吁。在天灾面前，每个人都是那么无力，每一分努力都是那么渺小。我们能做的，就是更团结，这反而使我们对于人性，对于这个社会更加充满希望。

     这两天，脑子里总会浮现出那些被埋着的身体所做的抗争，总是不自然的去想象他们的无助，那种眼睁睁看着自己的身体被吞噬的无助。每一个生命居然就是几万分之一这样一个渺小的数字，而每一个数字却代表了无可附加的一份痛苦。

     我们能做什么？对着电视机关注下一刻的报道，在网上搜寻它最新的消息，捐出微薄的钱物，或者是参加义务献血。太渺小了，连生命都变得那么渺小，何况是这些。

     所以，好好珍惜身边的人吧！你永远不知道明天会发生什么，甚至是下一刻。让脆弱的生命不要留有遗憾！

     给我半生浮云，然后把我抛在岸边，是水与不水，睡与不睡。

     创造那些个苦痛，然后用几张纸完结，甚至没有给一个态度。藏在枕头下，是原因还是答案，是睡还是不睡。

     与感情有关的东西，不管白的还是黑的，藏起来，忍一忍，就会过去的。藏不住的，需要用更多的人生来呵护。是鼓励还是惩罚。用一种不需要结果的心态来滋养的花啊，她给了一个果实，心却不平衡起来：为了这么一个果实，消耗了太多太多的水，汗水与泪水。始终找不回的是当初护花的心态。还未尝到果实的酸与甜，却沉溺与掂量。太重压得透不过起，太轻不足以支起我的分量。睡或不睡。

     放松，放轻松，每一寸每一寸。给自己的暗示变得越来越微不足道，越来越不足以安抚顽固的思绪。人往往战不胜强大的自己，越害怕的越上演，独角戏的结局总是自己逼死了自己。

     发生点什么吧，好的或不好的。带走一切可以跳动的东西，留下疲惫的身躯，就这样睡去。

     于是半生如逝水，漫天尽浮云……

       我知道这是一个自然规律，但是我还没有准备好。我知道给我再多的时间我也准备不好。

      又一次，变得如此无助。我只能拼命回忆他曾经能动能笑的样子。由于他中风了十几年加上高血压和糖尿病，其实我看到的更多的是他吃力的和哭的样子。能回忆的事情真的不多，我能做的就是不要将它们忘记。我们也曾一起打牌，由于只有一只手能活动，外公总是把牌按在桌面上，然后再慢慢的找。那个下午，他既教会了我玩，也教会了我赢他。他也曾经乘外婆不在的时候，偷偷地向我的压岁钱里多塞了十块钱（外婆是妈妈的后妈）。他总是对我的成绩不满意，说我没有满分，而他以前总是满分，还总是跳级。妈妈就开玩笑说他就是跳级跳的太多，把腿给跳坏了。太多的印象，都是他干坐着，面无表情的。他不傻，他心里比谁都清楚，却什么都不说，什么都不要求。

      在他的骨灰盒旁边，摆着几条大前门，这是他生平一直抽的烟。别人都是越抽越好，他却总是一成不变，我知道他舍不得花钱。他说要把钱留给孙子，一个在他的遗体前开玩笑的孙子，一个生了儿子却一次都没让他见到的孙子。大家想到的只有他的再婚，却忽视了他的半身不遂和身不由己。

     我努力地要记住他最后一刻的样子，祥和安静的躺着的样子。就像我曾经努力记住了姨夫和爷爷的样子一样，我也努力记住了外公的样子。

    又一次，我如此无能为力。也只有在转述的时候，才能再提到“外公”这两个字。

     有人携带协同并且协助我给自己定位了：无权发表议论。无权带有感情地发表议论。无权带有感情发表长篇大论。于是我习惯了，选择最愚蠢的方式，用最简单的词汇组合出最浅显的句子，用最滑稽的语气一字一字地慢慢吐出。也许是装疯卖傻，或者其实是真傻。

     我已经习惯了不再发表议论，习惯了用短浅的目光傻傻地瞄两眼，要么沉默，要么傻笑，要么说几句傻话逗别人笑。

     我就这样被磨圆了，彻头彻脑。而那把磨圆我的凿子，它爱的到底是磨圆后的我还是磨圆……

    Sinead O'Connor,我想称她为爱尔兰的黑色精灵。糟糕的童年在她的心灵深处留下了抹不去的创伤，于是她偏激，她反派，她控诉这个折磨她的世界，离经叛道成了她唯一的姿态。

    并非标榜什么，完美的嗓音不需要标榜。多次拒绝了格莱美，抨击曾经的合作伙伴U2，在美国电视直播现场撕毁了教皇保罗二世的画像。就像她无心经营她的头发一样，她也无心经营名利和舆论，于是干脆把它们割掉，一了百了。她的第一张专辑“狮子与眼镜蛇”就充满了偏激，她只能用特立独行的音乐去宣泄。

    但她还是信奉天主教,有着温暖的笑容、用真心歌唱祖国母亲，平和博爱的Sinead O'Connor,在声音的世界里,却是从来没有变过的。她的灵魂总在音乐中带着希望行走着，想在这个世界里寻找到自己的路。

   上帝至少留给了她一副好嗓子，一副几近完美的好嗓子，还要什么呢？就算全世界都抛弃她，音乐不会，那些热爱她声音的人也不会。

   她的结局不可能是完美的，一个无法爱社会的人也无从被社会疼爱。可她至少震撼过，留下了那许多好的音乐给我们回味，有喧嚣也有温暖，那些细腻的浅唱低吟足以触及灵魂深处最最柔弱的部分，告诉你她隐藏的忧伤，还有那美丽的光头形象。

  我伤害你，是为了让你感受到我的痛苦。请原谅她的愤怒和哀伤。