木林森森

      我有一个计划，有点大，有点长，有点远，有点现在还不愿意透露。

      我尝过了很多滋味。海红儿说再也没有什么可以打倒我，只会越来越好。越来越好，有点美丽有点奢侈有点捉摸不透的憧憬。我要做坚强的小柱子，风吹不走，雨打不塌，雪压不倒。

      梳子一天拔掉了我四根白发，她说我太愁，太多心事，我却怪她严重影响了我成为白发魔女的进度。

     一个人心里只能有一个小人人，也可以没有。

     我的拳头很小，可是我的心很大。我也可以用孱弱的小手撑起一整天蓝天。

    1989年奥斯卡获奖短片。有着很浓重的政治意味，更有许多其他意义。

    德国人一贯严谨的风格可能会让人觉得有点枯燥，就连片子的音效都极度冷漠。片名虽为平衡，却处处显现出不平很。这些所谓的平衡都是相互妥协得到的，是暂时的，极度地脆弱不堪一击，在外在诱惑和内在情感的驱使下瞬间就会崩塌。影片最后胜者为了平衡只能和音乐盒遥遥相对，极具讽刺意味。既得到了，也失去了。数理世界外的平衡所得到的完美世界从来就不曾真实存在。

一部极度冷静的片子，却充斥着极度的动荡与不安。

我该如何把忘记你做得和爱你一样好？

明明爱很清晰 却又接受分离
我只剩失恋的权利
难过还来不及 爱早已融入呼吸
不存在的存在心底

虽然很努力 练习着忘记
我的心却还没答应可以放弃了你
真的对不起 答应了你不再爱你
我却还没答应我自己

明明爱很清晰 却要接受分离
我只剩失恋的权利
难过还来不及 就让爱融入空气
不存在的存在心底

说好要忘记 偏偏又想起
原来我的心还没有答应放弃了你
真的对不起 虽然曾经答应了你
我却还没答应我自己
却又如何真的不爱你

      我只能用乱搞女女关系来娱乐自己了。于是我定位，丁丁是我的男人，梳子是我的女人，也就是所谓的女女人。那天我们一起去洗澡，丁丁对管理员说：“我们三个要一间。”我偷偷地附和：“我们三个是夫妻。”声音控制刚刚好，梳子听到，丁丁听到，管理员没有听到。就是这么无聊但是乐在其中。

      昨天早上我说：“让我一个女孩独自去广州闯荡……”“一个女孩？”话音未落就被鄙视了，“一个女人吧。也不行……”“一只女鬼好吧？”我自嘲。“好好好！”全票通过。以后我只能把自己定义在女鬼这条不归路上了。梳子终于明白我的幽默，描述我为“古灵精怪无厘头”了，哇哈哈；她终于也明白我的问题并不是都需要回答的了。就像小吴说：“……晚饭给我们发汉堡和可乐……”我立马问：“有薯条吗？”她只是瞪了下眼瞄了我一眼。由于我和小吴常常被梳子鄙视，我们准备成立一个“反梳子鄙视联盟”，我当盟主，他当副盟主。问丁丁要不要加盟的时候，她说再想想，我立刻发下狠话：不要犹豫了，等你想好的时候说不定我们的联盟已经爆满容不下你了。

      在我和梳子用两根魔术发带乱搞花痴造型的时候，无意中发明了一种游戏：表演身边的人让另一个人猜。我们乐此不疲，笑到飙泪。丁丁甚至有点中毒了，欲罢不能。我们给章小呆发明了四个谜面，虽然有点不厚道，但是不好意思我们还是要继续表演下去啊。谁叫他是我们弟弟呢，哈哈哈~

      是乱、笑，不是乱笑。

-为什么这个店的货架上都是空空的啊？

-因为这是一个卖货架的店。

-老板，我想买这个货架。

-对不起，这是我们的货架。

-你们不是卖货架的店吗？

-对不起，这是我们用来陈列货架的货架。

-你用其他的货架陈列货架好了。

-对不起，这是我们自己的货架，不卖。

……

      昨天和shopping一起去了一趟鸡鸣寺。她帮我求了一个本命年的附身符，她会真心祝福我，幸福安康地度过我的本命年。我告诉她我的事情之后，她整整哭了一天，到最后我只能说：难道还要我来安慰你吗？手上的红绳还是没有拿掉，我相信阿维妈妈应该不至于会诅咒我。我许了好多愿，就当是精神依托也好。我还许了好多诺，只求得就没有了平衡。心中默念着，如果我的愿望都能实现，就让我把银币投进去吧。然后我居然一次性就把硬币投进了香炉上面的孔中，硬币在空中划出了一道完美的弧线，没有撞击到任何东西，稳稳地掉了进去。

      shopping总是不停地乱讲话，在佛门清净地。我不得不央求她不要再开口。有时候我很羡慕她，累了就抱怨，气了就发火，恨了就骂骂。我知道有很多人又要骂我了，但我真的不恨任何人。心里存不下的只有不舍和怀念，这些我也都会慢慢清空，就像我清空我的收藏夹一样，里面的那些我准备送给他和他家人的一些礼物。

      我夜夜梦见他，各种各样的方式，所以每天清晨是我最不愿意面对自己的时候。昨晚还梦到了陈老师，那个善良得让学生感动的老师。因为一直无法平静，我已经懈怠了好多天了，真的需要开始补救了。我必须对得起爱我的人和我自己。

      把小爱变成大爱，用平静的心去抚慰那些涟漪。

      这一次，我是认认真真地说，我要好好爱自己，并且不只是说。我不会因为别人的否定而否定自己。毕竟有那么多爱我喜欢我的人，我更愿意相信他们是真心的。

      我可以问心无愧，多么难得。我敢说我没有对不起任何人，唯一对不起的就是我自己。其实我也是自私的，因为太害怕失去，从来都没有放弃的勇气，连看到一支曾经用过的笔都会激动不已。

      最害怕的时候就是刚睁开眼睛，突然意识到我已经失去他了，胸口就会闷得像几百年没有呼吸过氧气。虽然从最初就没有想要得到什么，可真正完全失去的时候原来我也是脆弱得不堪一击。其实我也并非什么都没有得到，至少我有记忆，我勇敢地付出让我更坦然地面对生活，我也懂得了，人一定要爱自己。

      再也没必要争论什么了，既然我已经让了那么多次步，也不介意再让一回。也许只有输了你，我才能赢回我自己。

       这次，我多么想自私地说不要伤害我，去伤害其他人吧。这个伤害我承受不起。以前我总是特别怕闹矛盾，怕别人不开心，总是自己忍着。可是这次，我多么不想再忍啊。

      我多么想强迫他跟我一起走，我们自己出来闯。可是我是那么地不擅长强迫别人。想拍大头贴，说了五年最终还是没有拍。

      我需要一段时间来调整。我不知道是多久，可能会很久。所以这段时间，我可能又要依赖这里了。等我哪天真正能够放下的时候，我就把这里关掉。带着我最单纯的爱情和满身的伤。

我们在一起已经五年了。这五年来我们一起经历了很多东西，一点点地磨合。他是我的初恋，唯一搭理过的男生。其实我是个很传统的人，一心想着谈一次恋爱，然后嫁给他，好好地过一辈子。我对他一直都是一心一意，把他看得比什么都重要。每天上课上自习，我都是自己先跑去帮他占位；考试复习的时候天气比较冷或者比较热，我都会提前一个多小时跑到图书馆排队，为了让他能在有空调的地方看书；他有时候复习的时候不肯看书，我就自己先看，然后总结重点再给他看；大冬天熬夜看书，我把自己的应急灯给他用，自己坐在走廊里挨冻；自己每课的早上跑去陪他上数学课帮他记笔记，因为他说忙着记笔记好多内容都听不到，冬天早起其实很痛苦，连他自己都经常迟到，可我从来不迟到；英语考试的时候他的耳机突然坏了，我立刻把自己的换给了他……我对他一直都是全心全意无条件地付出。这么多年我们甚至从来没有真正吵过架。我们都很珍惜这段感情，我想如果让我们分开，真的比割肉还要疼。

金钱，地位，真的比感情重要吗？人是活的，这些都是会有的。我学历不低，能力也不差，也不怕吃苦，为什么不给我一次机会呢？我们都不小了，真的可以重新去找到一个这么喜欢，这么情投意合的人吗？除了家庭情况，我觉得自己没有什么可以被挑剔的，为什么不能容忍一个我无法改变的缺陷呢？钱是可以挣的，我有信心会比一般的女生挣的更多，一个没有医保的妈妈真的那么难以忍受吗？

去年的地震让我明白人真的很渺小，面对天灾的时候一切都有可能在顷刻间失去。我们为什么不能珍惜眼前的东西，还要互相伤害呢？我们的出发点其实是共同的，都是因为爱阿维，可是爱他为什么要这样伤害他呢？我敢说我有信心让他幸福。没有了我，他真的一定就能幸福吗？

我只能祈求老天帮帮我们，让我们再坚强一点，再勇敢一点。相信真正的爱情是坚不可摧的。

     我只是需要多一点的鼓励和肯定。不要让我的努力，显得可笑而没来由。

    也许有点讽刺，我刚写完我的理想生活之后又几乎要说出再见。

    如果你也会和我一起坚持，那么请肯定我，就像我肯定你那样肯定我。有你我不怕。