•       我有一个计划,有点大,有点长,有点远,有点现在还不愿意透露。

          我尝过了很多滋味。海红儿说再也没有什么可以打倒我,只会越来越好。越来越好,有点美丽有点奢侈有点捉摸不透的憧憬。我要做坚强的小柱子,风吹不走,雨打不塌,雪压不倒。

          梳子一天拔掉了我四根白发,她说我太愁,太多心事,我却怪她严重影响了我成为白发魔女的进度。

         一个人心里只能有一个小人人,也可以没有。

         我的拳头很小,可是我的心很大。我也可以用孱弱的小手撑起一整天蓝天。

  •     1989年奥斯卡获奖短片。有着很浓重的政治意味,更有许多其他意义。

        德国人一贯严谨的风格可能会让人觉得有点枯燥,就连片子的音效都极度冷漠。片名虽为平衡,却处处显现出不平很。这些所谓的平衡都是相互妥协得到的,是暂时的,极度地脆弱不堪一击,在外在诱惑和内在情感的驱使下瞬间就会崩塌。影片最后胜者为了平衡只能和音乐盒遥遥相对,极具讽刺意味。既得到了,也失去了。数理世界外的平衡所得到的完美世界从来就不曾真实存在。

    一部极度冷静的片子,却充斥着极度的动荡与不安。

     

     

  • 我该如何把忘记你做得和爱你一样好?

    明明爱很清晰 却又接受分离
    我只剩失恋的权利
    难过还来不及 爱早已融入呼吸
    不存在的存在心底

    虽然很努力 练习着忘记
    我的心却还没答应可以放弃了你
    真的对不起 答应了你不再爱你
    我却还没答应我自己

    明明爱很清晰 却要接受分离
    我只剩失恋的权利
    难过还来不及 就让爱融入空气
    不存在的存在心底


    说好要忘记 偏偏又想起
    原来我的心还没有答应放弃了你
    真的对不起 虽然曾经答应了你
    我却还没答应我自己
    却又如何真的不爱你

  •       我只能用乱搞女女关系来娱乐自己了。于是我定位,丁丁是我的男人,梳子是我的女人,也就是所谓的女女人。那天我们一起去洗澡,丁丁对管理员说:“我们三个要一间。”我偷偷地附和:“我们三个是夫妻。”声音控制刚刚好,梳子听到,丁丁听到,管理员没有听到。就是这么无聊但是乐在其中。

          昨天早上我说:“让我一个女孩独自去广州闯荡……”“一个女孩?”话音未落就被鄙视了,“一个女人吧。也不行……”“一只女鬼好吧?”我自嘲。“好好好!”全票通过。以后我只能把自己定义在女鬼这条不归路上了。梳子终于明白我的幽默,描述我为“古灵精怪无厘头”了,哇哈哈;她终于也明白我的问题并不是都需要回答的了。就像小吴说:“……晚饭给我们发汉堡和可乐……”我立马问:“有薯条吗?”她只是瞪了下眼瞄了我一眼。由于我和小吴常常被梳子鄙视,我们准备成立一个“反梳子鄙视联盟”,我当盟主,他当副盟主。问丁丁要不要加盟的时候,她说再想想,我立刻发下狠话:不要犹豫了,等你想好的时候说不定我们的联盟已经爆满容不下你了。

          在我和梳子用两根魔术发带乱搞花痴造型的时候,无意中发明了一种游戏:表演身边的人让另一个人猜。我们乐此不疲,笑到飙泪。丁丁甚至有点中毒了,欲罢不能。我们给章小呆发明了四个谜面,虽然有点不厚道,但是不好意思我们还是要继续表演下去啊。谁叫他是我们弟弟呢,哈哈哈~

          是乱、笑,不是乱笑。

  • 2009-10-20

    卖货架的店

    -为什么这个店的货架上都是空空的啊?

    -因为这是一个卖货架的店。

    -老板,我想买这个货架。

    -对不起,这是我们的货架。

    -你们不是卖货架的店吗?

    -对不起,这是我们用来陈列货架的货架。

    -你用其他的货架陈列货架好了。

    -对不起,这是我们自己的货架,不卖。

    ……

  • 2009-08-30

    上善若水

          昨天和shopping一起去了一趟鸡鸣寺。她帮我求了一个本命年的附身符,她会真心祝福我,幸福安康地度过我的本命年。我告诉她我的事情之后,她整整哭了一天,到最后我只能说:难道还要我来安慰你吗?手上的红绳还是没有拿掉,我相信阿维妈妈应该不至于会诅咒我。我许了好多愿,就当是精神依托也好。我还许了好多诺,只求得就没有了平衡。心中默念着,如果我的愿望都能实现,就让我把银币投进去吧。然后我居然一次性就把硬币投进了香炉上面的孔中,硬币在空中划出了一道完美的弧线,没有撞击到任何东西,稳稳地掉了进去。

          shopping总是不停地乱讲话,在佛门清净地。我不得不央求她不要再开口。有时候我很羡慕她,累了就抱怨,气了就发火,恨了就骂骂。我知道有很多人又要骂我了,但我真的不恨任何人。心里存不下的只有不舍和怀念,这些我也都会慢慢清空,就像我清空我的收藏夹一样,里面的那些我准备送给他和他家人的一些礼物。

          我夜夜梦见他,各种各样的方式,所以每天清晨是我最不愿意面对自己的时候。昨晚还梦到了陈老师,那个善良得让学生感动的老师。因为一直无法平静,我已经懈怠了好多天了,真的需要开始补救了。我必须对得起爱我的人和我自己。

          把小爱变成大爱,用平静的心去抚慰那些涟漪。

  •       这一次,我是认认真真地说,我要好好爱自己,并且不只是说。我不会因为别人的否定而否定自己。毕竟有那么多爱我喜欢我的人,我更愿意相信他们是真心的。

          我可以问心无愧,多么难得。我敢说我没有对不起任何人,唯一对不起的就是我自己。其实我也是自私的,因为太害怕失去,从来都没有放弃的勇气,连看到一支曾经用过的笔都会激动不已。

          最害怕的时候就是刚睁开眼睛,突然意识到我已经失去他了,胸口就会闷得像几百年没有呼吸过氧气。虽然从最初就没有想要得到什么,可真正完全失去的时候原来我也是脆弱得不堪一击。其实我也并非什么都没有得到,至少我有记忆,我勇敢地付出让我更坦然地面对生活,我也懂得了,人一定要爱自己。

          再也没必要争论什么了,既然我已经让了那么多次步,也不介意再让一回。也许只有输了你,我才能赢回我自己。

  • 2009-08-19

    葬送在世俗里

           这次,我多么想自私地说不要伤害我,去伤害其他人吧。这个伤害我承受不起。以前我总是特别怕闹矛盾,怕别人不开心,总是自己忍着。可是这次,我多么不想再忍啊。

          我多么想强迫他跟我一起走,我们自己出来闯。可是我是那么地不擅长强迫别人。想拍大头贴,说了五年最终还是没有拍。

          我需要一段时间来调整。我不知道是多久,可能会很久。所以这段时间,我可能又要依赖这里了。等我哪天真正能够放下的时候,我就把这里关掉。带着我最单纯的爱情和满身的伤。

  • 2009-08-16

    加油,我们

    我们在一起已经五年了。这五年来我们一起经历了很多东西,一点点地磨合。他是我的初恋,唯一搭理过的男生。其实我是个很传统的人,一心想着谈一次恋爱,然后嫁给他,好好地过一辈子。我对他一直都是一心一意,把他看得比什么都重要。每天上课上自习,我都是自己先跑去帮他占位;考试复习的时候天气比较冷或者比较热,我都会提前一个多小时跑到图书馆排队,为了让他能在有空调的地方看书;他有时候复习的时候不肯看书,我就自己先看,然后总结重点再给他看;大冬天熬夜看书,我把自己的应急灯给他用,自己坐在走廊里挨冻;自己每课的早上跑去陪他上数学课帮他记笔记,因为他说忙着记笔记好多内容都听不到,冬天早起其实很痛苦,连他自己都经常迟到,可我从来不迟到;英语考试的时候他的耳机突然坏了,我立刻把自己的换给了他……我对他一直都是全心全意无条件地付出。这么多年我们甚至从来没有真正吵过架。我们都很珍惜这段感情,我想如果让我们分开,真的比割肉还要疼。

     

    金钱,地位,真的比感情重要吗?人是活的,这些都是会有的。我学历不低,能力也不差,也不怕吃苦,为什么不给我一次机会呢?我们都不小了,真的可以重新去找到一个这么喜欢,这么情投意合的人吗?除了家庭情况,我觉得自己没有什么可以被挑剔的,为什么不能容忍一个我无法改变的缺陷呢?钱是可以挣的,我有信心会比一般的女生挣的更多,一个没有医保的妈妈真的那么难以忍受吗?

     

    去年的地震让我明白人真的很渺小,面对天灾的时候一切都有可能在顷刻间失去。我们为什么不能珍惜眼前的东西,还要互相伤害呢?我们的出发点其实是共同的,都是因为爱阿维,可是爱他为什么要这样伤害他呢?我敢说我有信心让他幸福。没有了我,他真的一定就能幸福吗?

     

    我只能祈求老天帮帮我们,让我们再坚强一点,再勇敢一点。相信真正的爱情是坚不可摧的。

  • 2009-08-12

    有你我不怕

         我只是需要多一点的鼓励和肯定。不要让我的努力,显得可笑而没来由。

        也许有点讽刺,我刚写完我的理想生活之后又几乎要说出再见。

        如果你也会和我一起坚持,那么请肯定我,就像我肯定你那样肯定我。有你我不怕。